Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:50 

Я внезапно поняла Наташу. На 100%.

Дело не в работе, не в том, что ей надоел этот город или мы, или работа. Просто у нее есть человек, который перевешивает это все одним махом.
Просто она без него не может, как я без Жоры. Как не обманывайся, как не переезжай куда угодно.

Жора меня снова пригласил и я спать не могу. Думать ни о чем другом. Нервничаю, переживаю, ищу документы.
Мне для визы прописка нужна, как оказалось.
Хорошо, что сегодня 8е число, сегодня приедет Макс и я у него буду уточнять все это.

Если Жора согласится принять меня в гости в конце августа. Может ли он гарантировать, что через месяц выделит мне 2 дня?

06:45 

Я решила написать, пока пьяна и меня почти ничего не останавливает)

Я очень скучаю по тебе. Не могу встретить никого на тебя похожего, в этом самая большая проблема моих отношений. Знаю, что приму тебя любым, где и кем бы ты ни был, но, боюсь, буду недостаточно хороша для тебя, ведь ты, черт возьми, так успешен.
Ты можешь не отвечать на мое сообщение, мне просто нужно выговориться.
Я все равно люблю тебя, хоть ты и принес мне много разочарований.
Я не могу забыть тебя. Я вспоминаю тебя в самые темные минуты и это не придает им света. Становится только хуже. Ты не рядом, ты за пару тысяч километров от меня.
Я так завидую Наташе, что она может уехать с любимым на край света, а я уехала и ты меня предал.
Как можно простить тебя за это? Однако, ты для меня все равно многое значишь.


Я даже не знаю кто ты сейчас. Ты мой идеал, но ты существуешь только в моей голове.

Мне тебя не хватает. Я не знаю какой ты сейчас, но, если бы ты нашел время и приехал ко мне в Питер, я была бы вне себя)
Не могу ничего с собой поделать, слишком люблю тебя. Я так по тебе скучаю.
Как же мне не хватает этой тысячи прикосновений к тебе. Этой тысяче обнимашек.
Моментов, когда я просто могу тебя обнять. Поцеловать в шею. Эти моменты интимнее всего. Со всеми другими. Я ищу тебя в них и не нахожу. МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ. Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!


Похоже на школьницу. Ты впервые поздравил меня за 3 последних года.
Ты тоскуешь обо мне? Тебе меня не хватает? Почему ты мне пишешь? Нужна родственная душа?

Прости, родной, не могу и двух слов связать, чтобы написать сообщение, в котом нет того, как мне тебя не хватает. Я так скучаю по тебе.

Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!
Но эти записи останутся здесь навечно. В моем дневнике. На забытом ресурсе. Серверах в глуби рунета.

Пока пьяна, могу говорить почти все) Можешь не отвечать на это сообщение, мне просто нужно выговориться.
Жора, дорогой, мне тебя не хватает. Я бы очень хотела просто тебя обнять и поцеловать в шею, как привыкла делать это много лет назад. Пить горячий чай у тебя на коленях и слушать про что угодно. Не думаю, что у тебя сейчас есть время для всего этого. Мне просто хотелось чтобы ты знал, что я очень по тебе скучаю.
Мне не хватает твоего колючего побородка и этих милых щечек. Хочу забыть про все и обнявшись смотреть весь день глупые фильмы с Челентано. Трепать твою шевелюру и целовать колючую щеку. Просто прикасаться, обнять пока ты спишь. Гладить по голове и смотреть мультики всю ночь напролет. Я так скучаю по тебе, просто не передать.

В этих моментах столько интимности, что не у каждого в сексе бывает.


Вся нежность во мне. Я хочу отдать ее тебе. Просто коплю и коплю. Отдаю частично в работу, в отношения с коллегами, но все равно она ждет тебя. Не могу ее выплеснуть на первого прохожего.
ни до, ни после тебя не нахожу никого. Тысячи людей вокруг. Почему на тебе свет клином сошелся?
Как же я завидую наташе. Я верю, что у нее все получится.

Я пробовала искать кого-нибудь похожего, но, увы, не получается. Все чужие.
Мне так тебя не хватает. Все, что надо, есть, но дыра в центре всего моего существа.



На самом деле соскучилась по тебе. До сих пор не могу отвыкнуть от мысли, что не смогу тебя обнять в ближайшее время и поцеловать в щею.
Увы, не смогу приехать к тебе, нет лишних денег и отпуск потратила на то, чтобы сменить паспорт (мне как бы 25 стукнуло и он заканчивался), а у тебя свои дела и работа.
Но мне тебя очень не хватает. Твои колючие и пухлые щечки иногда мне снятся. Я бы с тобой весь день пила горячий чай сидя у тебя на коленях и слушала бы обо всем на свете. Или обнявшись смотрела бы глупые фильмы весь день, ты бы прикрывал мне глаза на страшных моментах, а я бы думала, что в следующий раз надо выбрать комедию.

Я ни к чему не веду на самом деле, я просто пьяна и мне нужно выговориться.


Чтобы я просто могла тебя обнимать, даже если ты и спишь. Верю в то, что ты меня любишь также, как я тебя.


Протрезвела. Писать не буду.

05:16 

Пока пьяна, могу сказать одно)
Если тебе захочется увидеться, приезжай ко мне в Питер, я приму тебя любым) Но пока не могу никуда уехать, на меня полагаются, да и визы и лишних денег на нее нет.
Ты все равно для меня как точка отсчета, мерило для мужчин) Показатель ума и мужественности)
Прости, но люблю тебя несмотря ни на что)

02:13 

Это невероятно.
Я дома, но вместо облегчения мне здесь еще хуже. Какой-то неподъемный груз. То ли совесть, то ли беспомощность.
Я рада, что встретила своих друзей, но мои мысли сейчас о работе. Нашла свой смысл жизни и он не дает мне спать.

Ко мне вернулись все мои забытые страхи. Если уж выбирать между тоской и страхами, лучше тоска.
Еще каким-то образом сегодня встретила 2х слишком разговорчивых людей. И это было не очень приятно. Похожи на психов. Люди, разбирайтесь со своими проблемами сами, я тут причем?

Капец в общем.

05:26 

бывают настолько темные ночи, что даже алкоголь не помогает.
темнота сгущается, становится угольно черной, ты не можешь думать о чем-то хорошем.

Легче становится только утром, после того, как заставил себя лечь спать в 5-6. И то не всегда.

02:56 

мне снова нескем поговорить. А поговорить надо.

Мне почему-то так хреново, что не описать. Я чувствую себя очень одиноко. Прихожу на работу, не могу врубиться, отвлекаюсь постоянно. Все кажется таким бессмысленным, а тут еще лекцию Андрея Владимировича посмотрела и стало только хуже.
Ну, хотя бы, по его словам, это чувство одиночества и отчужденности свойственно ВСЕМУ моему поколению.

еще Сашу в армию забрали. Тот парень, с которым мы познакомились, когда тусили с Дашей. Время от времени мемасиками с ним перекидывались да разговаривали в общем-то ни о чем и обо всем сразу.
Из-за него, мне тоже тоскливо.

Мне понравилась мысль Жени, что когда человек умирает, а ты горюешь по нему, ты не по нему горюешь. Тебе себя жалко. И это эгоизм в большей степени. Ловлю себя на этой мысли каждый день, думаю о том, какая я эгоистка.
Кстати, это мне еще Наташа говорила.
Так что хватит ныть.



Полегчало.

06:13 

Причины 5 моих последних неудач:

1. Не смогла пойти на мероприятие - нежелание выйти из дома пораньше, страх перед новыми знакомствами.
2. Не смогла нормально познакомиться и сойтись с парнем. Двумя. - апатия, нежелание налаживать контакт.
3. Не смогла отработать часы - мало задач. И не всегда вовремя туда дохожу. Косяк.
4. До сих пор не взялась учить что-либо - лень, усталость, апатия, чувство неполноценности.
5. Не смогла записаться на стрижку - потратила слишком много и упустила это.


5 уроков, которые я усвоила:

1. Не жди помощи. Делай. Пусть и не так.
2. Нужно быть эффективнее: меньше отвлекаться, больше быть внутри задачи.
3. console.log(slick) - вывод событий, которые ты можешь использовать
4. body{margin: 0!important} - херовое решение
5. Жидкий порошок растворяется и работает лучше обычного.


5 целей:
1. посетить 100 мероприятий до 2018
2. завести знакомство с 10 новыми людьми до 2018
3. написать свою игру (html, css, js) до 2018
4. сменить паспорт
5. найти кого-то особенного



Чего не хватает:
1. энтузиазма
2. дисциплины
3. смелости и веры в себя

02:02 

Надо высказаться.

Дела в общем-то в порядке.
Устаю.
Перестала что-либо понимать и отдала себя работе.
Она везде. В кафе. На выходных. В самом офисе.
В принципе, оно понятно, когда работа зависит от наличия ноута, а он у меня всегда с собой.

Как обычно тоскую по всем, кто в прошлом. Это мучает меня. Временами, больше по ночам.
Леся, Жора, Наташа, универ, школа.
Как обычно, в общем. Морально устала, но решали не принимать серьезных решений до конца курса. Зато на работе повысили. Круто. Но не чувствую, что я это заслужила.

Посмотрела сладкую жизнь, теперь хочу в Москву. Из Питера до Москвы недалеко, если подумать.

Понимаю Жору. Поступаю также с Максом. Как нужно любить человека, чтобы превратиться в него? Чтобы делать тоже самое, что и он под кальку.
Хочется застрелиться, но боюсь смерти.
Хочу на Дрозды. С пивасиком, как раньше.
Хотя больше хочется пивасика с Наташей выпить за компанию. Как раньше. Этого сейчас не хватает. Определенно. Вот этого и не хватает. Помню, они позвонили мне, когда я была в Казани, было круто.

Сейчас Саша купила билеты в Грузию, летит с Ксюшей. Я не завидую, но она даже не предложила. А такие планы по Львову были, просто капец. Обидно.

Зато недавно на Акуте ходила, почувствовала себя дома. Было круто.

Выговорилась.

03:19 

я скоро ебанусь такими темпами.
это просто пиздец. Я хочу сдохнуть, я устала, мне нужен перерыв. БЛЯЯЯЯЯЯТЬ.

Вопрос. Почему я так часто думаю о том, что я не нравлюсь Нике? Вот какая блять разница? Работай блять и все.
нееееет блять.
Ебаная апатия. Ебаный питер. Ебаный I am. Это вам не ебучие курсы. Сука. Блять. Просто пиздец. Блллляяяяяяяяяяять.

22:34 

Немного запуталась с Максом.
Он мне нужен? Я в него втрескалась? Или он просто друг?

Давай подумаем. Если я его поцелую, то это приведет кое к чему большему. Ну, знаешь, к тому, чего у тебя не было год.
Но я бы хотела.

Но что будет потом?
Может, у нас ничего не получится? Может, мы разбежимся? Но я нему привыкла, я не хотела бы его терять. Он мой единственный друг в этом городе. Но немного романтики может и не помешать. Подумай, гулять по улочкам, как летом, целоваться в укромных уголках)))

Я бы хотела, чтобы он со мной остался сегодня подольше.
Надо было его попросить. Хотя бы на часик. Обнять и не отпускать. Но это слишком личное. Но мне хочется его обнимать. Делиться нерастраченным теплом. Странно будет показать себя с другой стороны, показать, какая я тряпка. Не думаю, что он готов к этому.

Обычно я холодная, все шучу.
Когда я влюблена, я другая, эта другая начинает просыпаться, скоро вырываться будет.

Не думай, что он повзрослеет.
Но он очень красив. Чертовски. И меня к нему тянет.
Потому что он красивый. Дохлый, правда, но ничего.
Он глупый. Или только я вижу его глупым? И он еще более робкий, чем я.


Может, на самом деле мне просто нужен мужик? Я и Бена не могла неделю из головы выбросить. А Макс просто попался под руку.
Если во мне бушуют гормоны, то это биииида.

С другой стороны, с Максом я хотела бы замутить с самого начала. Потом передумала только из-за того, что он не предпринимает никаких попыток, ну там, обнять, поцеловать. Но с другой стороны чаще всего мы встречаемся по его инициативе.


Не знаю.
Мне нужно найти мужика.
Восстановить режим дня.
и определенно встретиться с Максом, когда он вернется.

03:59 

Что мне ему ответить?

- я могу ответить, что все в порядке - мне кажется это будет ложь и это будет очевидно.
- могу сделать вид, что ошиблась сообщением и он будет "знать" что у меня кто-то есть и все более-менее.
- я могу сказать правду. Что очень скучаю и он мне очень нужен. Но это будет выглядеть жалко. Не хочу, чтобы меня жалел. Не он.


Что он хотел сказать на самом деле? Что случилось? Почему он написал?
Неужели он соскучился? Он умеет скучать? После ВСЕГО?

Почти год в чужой стране, может, действительно по всем заскучал?
Может, у него была девушка, но она не очень и он вспомнил обо мне?

Я очень по нему скучаю.
Но каждый раз, как у меня все налаживается, он возникает передо мной.
Сначала просто вспоминался каждый день, каждый. Потом начал сниться. Теперь появился в переписке.
Как же я устала от всего этого. Я просто хотела покоя, а теперь внутри меня ничего нет. Полная пустота, вакуум. Ничего не хочу. Не хочу пить, тем более это не помогает. Не хочу работать, надоело все. Не хочу забывать, не хочу помнить. Апатия.
Сил ни на что нет. Не стоит ему это говорить.
Второй вариант. Подождать пару дней и "ошибиться" в сообщениях.

Я была уверена, что у него уже есть милая эстонка. Такая, лучше меня во всем. Умнее, красивее, стройнее и целомудренее.

Зачем он мне написал?
Может, напрямую спросить? Чего он хочет?

Быть холодной и злой? Или теплой и сказать как я скучала?
Вышло не так, как он хотел. А КАК? Чего он хотел?
Нет, я это слышать не хочу. Я не хочу чтобы он мне рассказал то, о чем я мечтала.
Мне сейчас на самом деле не так больно. Бывало и хуже. Выстроила стену между собой и внешним миром.

Я поняла чего хочу. Хочу снова быть в Минске. Проснуться, будто последних 2х лет не было. Как будто все впереди. Как будто я до сих пор жива и невредима.

00:56 

Мне такая дрянь снится в последнее время.
Снится Леся, я понимаю, что это она, но никогда не смотрю на нее. Не могу себя пересилить и посмотреть в глаза. У нее теперь новая подруга, улучшенная версия,конечно же.

Мне приснился Денис. Позвал есть груши. Во сне все было так красочно, живо, прекрасный цветущий сад, веселый Денис, все вокруг счастливы, хоть и безумны.
Проснулась. Вспомнила, что Дениса уже давно с нами нет. А вишни-груши-яблони уже давно спилены.

Приснилось, что я гуляю по супермаркету с подругой, какой-то блондой, она странно себя ведет, на нас косятся люди. В конце сна выясняется, что я сошла с ума, убила подругу и гуляла по супермаркету с ее головой. Я просто забыла, что я ее убила.

Странные сны. Мне не стоит их запоминать. Я схожу с ума понемногу.



Сегодня с Максом ходили на Он Юн и ЭПП. Меня сегодня просто выбило из колеи. Я не могу придти в себя. Я соскучилась. Я устала. Я хочу домой. Я хочу обратно. Хочу чтобы мне было 18-19. Чтобы я шастала по барам, чтобы у меня все было впереди. Чтобы я знакомилась на раз-два. Чтобы мне не нужно было что-то забывать.

01:25 

Сегодня был замечательный день, а я утром проснулась с трудом и думала остаться дома.

Пришла на работу, а там новость - У Паши ребенок родился, пацан! Поэтому он всех зовет к 4м разделить с ним эту радость. Немного собрали ему небольшой презент от Олимпии, пошли, посмотрели на Андрея Владимировича (это оказался поджарый мужчина с севшим голосом), немного выпили вина.

Вечером решили заказать пиццу и посмотреть киношку. Очаровательный киносеанс вышел :) Очень атмосферно.
А потом мы шли домой и Наташа дала немного постоять на своей доске, так здорово! Теперь я точно куплю себе скейт к следующему лету, а они с Марселем помогут научиться кататься ^^

Мне бы очень хотелось остаться в этой компании еще много-много лет и помогать ей расти и занимать призовые места. Я приложу все силы.

05:59 

Настроение какое-то не очень.

Скучаю по всем, мне здесь довольно одиноко. Хотя, так было и в Минске, но на тот момент был кто-то стоящий рядом. Даже если и не рядом, то мне просто нравилась та прекрасная иллюзия.
Я скучаю по нему. Не думаю, что я хочу с ним все начать снова. Я скучаю по себе. Мне кажется, тогда я была лучше. Умнее уж точно.

04:17 

Эпичные фразы

- место, которое покинули Боги (Макс)
- лето, которого не было (Макс)

- лучше пусть сгорит проект, чем человек (Сережа)

01:34 

все хорошо

все ахренеть как хорошо. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.

Я нашла новую работу, и, пока я к ней не приступила, она ахрененна. Надеюсь, там будет много новых возможностей.
Я нашла жилье и оно довольно крутое. В центре, недалеко от метро (и новой работы) и довольно хорошо обставлена.
Я нашла кого-то, кто мне дорог. Не знаю. Это не то чтобы замена, просто новый парень, на которого можно переключиться. Очень интересный и добрый. Типичный нефер, я, школьница, завидовала бы себе) Он потрясающий)
Только вчера набралась смелости на обнимашки) Это так себе достижение, но уже что-то)

Тут еще и мама приехала) Накормила и накупила игрушек :) все круто)))

02:20 

Если он и вернется, то не сейчас.
Я любила его больше чем он того стоил. Он предавал меня и предавал. Он слишком любил своб работу, но не меня. Я ему не нужна. Мне просто нужно с этим смириться и пережить.


Как только я его отпустила, ко мне пришел Макс. Просто появился тогда, когда мне по-настоящему нужен был друг. Вовремя. Когда иначе был бы пиздец.
Человек из офлайн мира. Что-то новое. Странный, очень странный, местами нелепый и местами я его не понимаю, но я уже не могу и дня без него. Боюсь начинать с ним что-либо, мне кажется, я его сломаю как Жора сломал меня. Я бы никому это не пожелала. И теперь по-настоящему аккуратнее отношусь к другим.
Но не к Юре. Он слишком пафосен и глуп, ненастоящий и неискренний.



Макс. Очаровательный вегетарианец из Челябинска. Не пьет, не курит. Барабанщик. Хардкорщик.
Твою мать, и угораздило же меня в него влюбиться)
За 5 дней. Не понимаю. Такое ощущение, что я знаю его вечность, а знаю его меньше недели. Твою мать.

Мне ничего не остается как ждать. Мы договорились пойти на "Он Юн и ЭПП", 6го числа.
Посмотрим.

04:55 

Я знаю ты ко мне вернешься. Все просто. Я люблю тебя, а ты любишь меня, как не скрывайся, я точно знаю это. Ты проколося в мелочах. Помню, в Казани проводила тебя до метро, а ты отвел меня в сторону, чтобы ее мешать входу в метро и поцеловал... Странный всплеск нежности от тебя. Ты редко выдаешь себя, но все же бывает.

Между нами есть что-то настоящее, редкое и ни время, ни расстояние не способны это уничтожить.
Я все равно люблю тебя. Я знаю, что это взаимно.

04:03 

Запись на будущее #1: поедешь в Хакасию - не забудь переносной туалет (с)

00:38 

Все-таки неплохое время я застала. Могу послушать музыку из других стран, фильмы, почитать книги.
20 лет назад такого не было, через 20 лет все забанят и закроют.

Тепла на всех не хватит

главная